«Preti casti? E’ falso». Don Sante firma gli autografi.

(Gianni Biasetto - Il Mattino di Padova) Anziché distribuire particole, come ha fatto nella chiesetta di San Bartolomeo fino a qualche domenica fa, don Sante ieri mattina a Monterosso ha distribuito autografi. Incredibile, ma si è arrivati a questo. Subito dopo aver tagliato il traguardo del percorso di 12 chilometri della marcia «Dea foja morta», che ha portato a termine ansimante in compagnia dell’assessore allo Sport di Abano, Claudio Calvello (ma il Comune non aveva preso le distanze negandogli il Kursaal?), il «prete superstar» si è fermato tra i podisti a firmare autografi, proprio come un vero divo.

Un paio di signore gli sono anche corse incontro per abbracciarlo. «Ti ricordi di me don Sante», gli ha gridato una giovane donna col fare di chi vede la Madonna. La popolarità dell’ex parroco sospeso «a divinis» è salita alle stelle proprio alla vigilia dell’uscita del suo libro: «Il mio amore non è peccato», che sarà nelle librerie domani mattina (prezzo 13 euro).

Le numerose apparizioni televisive e le anticipazioni date alla stampa dei passaggi più svabrosi del volume, quelli dove il religioso confessa le eccitazioni provate a contatto con il corpo di una donna, sono il frutto di una attenta strategia di marketing curata dal manager delle veline, Francesco Chiesa Soprani. Ieri don Sante nel sito dell’associazione «Chiesa cattolica dei peccatori» ha pubblicato un altro passo dell’instant book. Si tratta di un passaggio meno hard di quelli dei giorni scorsi. Questa la frase: «Dov’è lo scandalo? Fingere che tutti i preti siano casti perché la gente comune continui ad avere un’immagine positiva, ma falsa del clero, o mostrasi per quello che si è veramente?». Si tratta di un’ammissione che il suo amore non è casto come ha sostenuto finora

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Icona o baraccona?: Fenomenologia dell’icona gay.

(Queerblog) Valeriano Elfodiluce (ndr già questo nome la dice lunga) ha tracciato un convincente identikit dell’icona gay in un articolo su gay.it affermando che, per assurgere a tale oneroso ruolo, la donna di spettacolo deve rispettare i seguenti parametri:

1) Il look, che deve essere camp (nel senso di eccessivo e ostentato), trasgressivo, ambiguo, sessualmente carico o perlomeno audace;
2) Una vita privata difficile, costellata da difficoltà, traversie, amori sfortunati e magari qualche tragedia;
3) La riprovazione e la condanna da parte della società perbenista;
4) Canzoni (o altre performances artistiche) che possono essere interpretate anche in chiave omosessuale;
5) Vicinanza affettiva ed effettiva a persone omosessuali (siano essi fratelli, amici, colleghi o persino “mariti”);
6) Un’esplicita presa di posizione a favore della causa omosessuale.

Considerato che bastano tre parametri per diventare icona, praticamente qualsiasi baraccona sufficientemente cretina può essere accolta dal pubblico gay come degna rappresentante delle sue identificazioni. Tra i sei parametri, infatti, non si menziona affatto la dotazione di talento o d’intelligenza, qualità del tutto irrilevanti. Ma entriamo nello specifico.

Le icone più grandi, ovviamente, rispondono a tutti e sei i parametri, o almeno ci si avvicinano: prendiamo ad esempio Madonna (forse si salva dal punto 2, se si trascurano un divorzio e la mamma morta prematuramente) e Mina (non credo che il punto 6 valga per lei, ma non sono un esperto minomane). In più, va detto, non si può certo dire che la prima sia stupida né che la seconda non abbia talento.

Per il resto basta davvero poco. A vestirsi da strappona (per i non romani, dicesi “strappona” una donna conciata in maniera appariscente e tendenzialmente volgare, anche detta “rizzacazzi”) son capaci tutte. Ad avere una vita sfigata non ci vuole granché, soprattutto se per sfiga si intende il non riuscire a trovare uno straccio di uomo che sopporti l’aspirante icona. La società perbenista si scandalizza anche per un’ascella mal depilata, quindi figuriamoci. Tutte le canzoni di questo mondo possono essere interpretate in chiave omosessuale, basta un po’ di fantasia e di tendenziosità. Gli amici gay per le donne di spettacolo sono come il dentifricio per lo spazzolino da denti. Sposare la causa omosessuale è spesso l’unico modo per vendere dischi, dato che gli etero non spenderebbero un euro per certa roba.

Per saperne di più e per scoprire l’ultima icona nazionalpopolare in ordine di tempo, andate a vedere questo blog. Intanto noi proviamo qualche possibile incrocio di tre dei suddetti parametri: i punti 1 + 4 + 6 fanno Paola e Chiara. La somma 1 + 2 + 3 fa Dalida. 1 + 2 + 5 fa Kylie Minogue. 1 + 3 + 4 fa la Carrà. Volete provare altre combinazioni?

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Ndr. Concordiamo nella critica con Queerblog, sempre arguto e critico. E ci poniamo una domanda: quindi altri personaggi non facenti parte del cosidetto mondo dello spettacolo non sono organici al rosario composto da "icone gay"? E quindi, tanto per citarne solo uno e cioè Beckham, un calciatore, uno sportivo, ora fa schifo ai gay?

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Gay e sinistra: Lo specchio per le allodole si rompe.

(La famiglia fantasma) Per Montecitorio si aggira un mostro politico anti-omosessuali: è un gigante che fa paura. Ma ha i piedi d’argilla.

Basta una botta nel posto giusto, e tutto crolla in un attimo, e nessuno lo rimpiangerà mai più.
La sinistra ha tutto l’interesse di farlo rimanere in piedi. Ecco perché collabora incessantemente con la Chiesa: per presidiare questa zona debole, cara ad entrambe.

Finché questo gigante resta in piedi, su 10 gay, 7-8 voteranno a sinistra. Uno scarto strategico e totalmente gratuito, che il Partito Democratico non può assolutamente permettersi di perdere. Gratuito, perché i gay e le lesbiche votanti si nutrono di mere speranze politiche. E la speranza, si sa, non costa niente. Indispensabile perché gli ha permesso di vincere le elezioni.
Se la sinistra darà piena dignità agli omosesusali, perderà automaticamente un bacino di voti ed automaticamente le prossime elezioni.

Tutti sanno la verità: i gay non sono di sinsitra. Quella dei gay è una categoria coatta stigmatizzata solo dalla discriminazione: sociale e politica.
Il concetto gay-sinistra esiste solo nella dimensione utilitaria, ovvero finché la gente comune penserà: “solo la sinistra ci riconoscerà i nostri diritti”.
Ma finalmente questo specchio delle allodole, che dipinge la sinistra come paladina dei diritti dei gay, si è incrinato irreparabilmente, e io voglio che si spezzi del tutto, mostrando la cruda verità. Per il bene della sinistra stessa, che sta affogando e perdendo nella sua ipocrisia. Per il bene degli omosesusali. Per il bene di tutti gli italiani.

Se un omosessuale avesse il diritto al matrimonio e fosse tutelato dalla legge, che motivo avrebbe di votare pregiudizialmente la sinistra? Nessuno. Veltroni perderebbe metà dei suoi voti, voti di cui ha troppo, troppo bisogno.

Cari gay e lesbiche communistoidi, smettetela di sognare e di essere ingenui. E se vi serve un po’ di fantasia per vedere quello che nessuno dice mai, allora vi spiego io come avverà che la destra ci concederà il diritto al matrimonio….

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Continua il gossip sulle presidenziali Usa: "E' lei, Huma, l'amante di Hillary" e non sono i primi rumors.

Una segretaria troppo particolare. Infuria il pettegolezzo sulla bella collaboratrice dell'ex first lady. E non sono i primi 'rumors' sulla sessualità della candidata democratica alle presidenziali.

(Giampaolo Pioli - Qotidiano.net) PORTA SEMPRE i pantaloni perché ha le gambe corte e piuttosto grosse. E’ fredda verso gli uomini perché «forse ha cambiato genere». L’ultradestra americana si è rimessa a pescare nel torbido e affibbia un’amante a Hillary. Incapaci di staccarla nei sondaggi o spietati nel demolirne le credenziali umane, nemici e finti amici di Hillary Clinton a meno di cinquanta giorni dalle primarie riattivano i pettegolezzi sulla sua sessualità e le attribuiscono una relazione con la sua assistente personale, un’affascinante ragazza sui trent’anni di origini indo-pachistane, nata in Michigam e laureatasi alla Georgetown di Washington, che la segue come un’ombra e dicono «risponde anche al suo telefono di casa prestissimo la mattina e tardissimo la sera».

Si chiama Huma Abedin, ha un’età non rivelata tra i venti e i trenta, ma per tutti i blog conservatori è diventata «il segreto di Huma».

SE CON OLTRE 100 milioni di dollari già raccolti per la corsa alla presidenza, oltre 20 punti di vantaggio su Obama a livello nazionale per le primarie democratiche, un Bill sempre più al suo fianco pronto a fare il «vice-presidente», Hillary Clinton, ambiziosa e calcolatrice, dopo aver superato per una vita, sulla soglia del traguardo, avesse deciso di veder sfumare il suo sogno americano per rincorrere una storia d’amore lesbico sarebbe la notizia del secolo.
E’ innegabile invece dopo la stagione del sexgate e il pessimo regno di George Bush che l’arma sessuale contro la Clinton, con un’amante donna di 30 anni più giovane, potrebbe diventare una rivelazione «atomica» per il perfido e spietato mondo politico americano che pretende di conoscere anche la cartella clinica del candidato presidente.

Va detto che le attenzioni su Huma iniziarono durante l’estate quando i settimanali si occuparo di «tutte le donne di Hillary» e apparve chiaro che lei era la «rivelazione». La senatrice è riuscita a far sapere molto poco della sua più stretta collaboratrice, ma una entusiastica descrizione che fece per Vogue Magazine ha dato il via ai pettegolezzi.
«Huma — disse la Clinton — possiede l’energia di una ventenne, la sicurezza di una trentenne, l’esperienza di una quarantenne e la grazia di una cinquantenne». In altre parole avrebbe qualità assolute, quasi superiori a quelle di Bill e sicuramente sufficienti per guadagnarsi il posto di «traveling chief of staff», che equivale ad una sorta di super capo di gabinetto della senatrice-candidata che rimane circondata da molte giovani e brillanti donne tutte parte del suo staff.

E’ BENE non dimenticare però che i primi «rumors» sulla sessualità di Hillary, appena arrivata alla Casa Bianca nel 1992, riguardavano l’avvocato Foster, il brillante legale dell’Arkansas, vice responsabile del team giuridico del presidente, suicidatosi misteriosamente in un parcheggio di Washington proprio quando cominciò a circolare la voce di una sua relazione con la first lady.
Per ora solo il Los Angeles Times e il Village Voice hanno insinuato che il rapporto tra Hillary e Huma non è solo professionale. La «demolizione a tappeto» la fanno invece i blog ultraconservatori che considerano una manna dal cielo la possibilità di indebolire i Clinton con l’ipotesi di un nuovo «scandalo» alla Casa Bianca. Sperano nella ripetizione al femminile del sexgate dal momento che Huma di fatto iniziò anche lei con Hillary come stagista prima di diventare il suo capo di gabinetto e consigliera più ascoltata.

QUESTA VOLTA però anche il più accreditato rivale repubblicano Rudy Giuliani ha un passato e un presente di frequentazioni controverse. Tre mogli, diverse amanti e amici gay con i quali ha vissuto per 6 mesi. Se ci si infilasse su questo filone personale e di discredito più che sui programmi per giudicare e eleggere il nuovo presidente degli Stati Uniti, la leadership americana nel mondo subirebbe un altro duro colpo.

DIFFICILE dubitare che Hillary non smentisca tutto. L’unica cosa impegnativa da ottenere però sarebbe un intervento di Bill Clinton sulle televisioni Usa alle 7 di mattina per dire, come fece lei a suo tempo, «Amo mia moglie e starò sempre al suo fianco. L’attribuzione di un’amante lesbica è solo un complotto della destra».
Huma intanto rimane la donna del mistero, bella, determinata, stakanovista e senza fidanzato. «Hillary e Huma», sempre insieme, come una «Thelma e Louise» in un saloon della politica quasi tutto maschile.

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David Beckham, nudo si....ma per beneficenza.

Una prima foto di David Beckham nudo comparve attorno al 2007 e le cronache raccontarono che il calciatore inglese, completamente nudo con il "davanti" in bella vista e scopo è puramente benefico.

La notizia era nell'aria da tempo e quell'immagine arrivava da un sito spagnolo secondo il quale Beckham aveva deciso di "donare tutto se stesso" alla causa di "Childreen in Need".

Da qualche giorno in rete circola un'altra foto, che vede sempre il nostro bel David mostrare i tatuaggi che avrebbe sui glutei. Mirabolanti non c'è che dire. Per vedere le due foto clicca qui

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A letto con la testa. Calcola il tuo QI sessuale.

(TGcom) Per fare del buon sesso e riuscire sotto le lenzuola ci vuole cervello. Ebbene sì non bastano passione e istinti animali, per garantirsi e garantire orgasmi stellari bisogna studiare e dimostrare di avere un buon quoziente di intelligenza sessuale. Anche a letto insomma bisogna usare la testa.
Parola di Philip Martin McCaulay professore di matematica americano e autore di "Sex IQ Tests for Increasing Sexual Intelligence and Becoming a Sex Expert", un manuale ad hoc per calcolare il proprio QI in fatto di sesso.
McCaulay, che a numeri e formule ha dedicato la vita, e che ha scritto molti manuali sugli argomenti più diversi, da quelli per superare gli esami per agenti immobiliari a quelli per diventare broker finanziari, si è voluto cimentare con un argomento meno serioso ma altrettanto serio, e per il quale valgono gli stessi metodi di apprendimento come per altre professioni: il sesso.
Secondo la sua tesi per fare sesso bene possono essere utili dei quiz e tutta una serie di istruzioni che potrebbero fare diventare anche il più impacciato degli impacciati un vero e proprio maestro tra le lenzuola.
Per ottenere i risultati promessi, secondo quanto promette il prof, basta studiare e rispondere alle 500 domande che compongono il libro.
E come hanno fatto in passato altri prof per il quoziente intellettivo McCaulay ha sviluppato una formula per calcolare il livello di "intelligenza sessuale".

Tra le materie nelle quali applicarsi per eccellere nell'alcova ci sono la sessualità in generale, il rapporto completo, il sesso tantrico, l’orgasmo, l’eiaculazione in tutte le sue nuancers, il punto G, il sesso orale, la masturbazione, i sistemi riproduttivi maschile e femminile, la fertilità, la gravidanza, i preservativi, il sesso over 60 e ancora quello fetish e sadomaso, quello lesbico e gay...

Per calcolare invece il proprio QI, basta rispondere alle 500 domande di cultura sessuale generale, che si trovano in fondo al libro. Una sorta di preparazione all'esame di Stato o a quello della scuola guida per ottenere il Dottorato in sessualità e il patentino per "guidare" sotto le lenzuola.
I temi sono i più disparati e naturalmente, solo chi ha studiato le materie di cui sopra, ha qualche chance di ottenere risultati soddisfacenti.

Il QI sessuale si ottiene moltiplicando la percentuale di risposte corrette, su un campione di 50 domande, per 200. Un risultato del 50% (cioè 25 risposte corrette su 50) dà un totale di 100, che è considerato un punteggio medio. Che tradotto significa "non sei proprio da buttare ma c'è da lavorare". Un risultato del 70% (cioè 35 risposte corrette su 50) dà un totale di 140, che per l'autore significa essere sulla strada per diventare luminari del sesso. Dei geni insomma. Tutte le domande sono sintetiche e formulate con il metodo della scelta multipla, con una rosa di quattro risposte possibili.

Non resta che provare e cimentarsi nei test, dopo aver studiato con serietà gli argomenti prposti dal professor McCaulay e, nel caso di insuccesso, rimandati a settembre con ripetizioni obbligatorie, sotto le lenzuola, naturalmente.

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